Algú evita una abraçada.
Automàticament, etiquetem: “quina fredor”, “quin antipàtic”. Un judici ràpid, instintiu, que ens surt de dins.
Però i si estiguéssim totalment equivocades? I si aquest rebuig no fos gens el que pensem? (Sí, nosaltres també hem picat en aquesta trampa).
Aquesta reacció primària pot estar enfosquint una realitat molt més complexa. Una veritat que, un cop la coneguem, canviarà per sempre la nostra percepció de les relacions personals.
No és fredor, ni distància emocional premeditada. És un altre món de sensacions. I és imprescindible que el descobreixis.
El secret d’una sensibilitat inesperada
La psicòloga Leticia Martín Enjuto ho ha destapat. La seva investigació revela un secret darrere d’aquest comportament tan mal interpretat. Un trait poc entès que, de fet, ens apropa més a qui el manifesta.
El veritable motiu? Una sensibilitat física molt més elevada del que podem imaginar. Una capacitat per rebre estímuls que converteix un simple contacte en una experiència aclaparadora.
Un abraçada, per exemple. Sembla un gest senzill, oi?
Però des del punt de vista sensorial, és un torrent d’informació. La pressió del cos, la calor, l’olor de l’altra persona, la proximitat, el moviment, la durada del contacte…
Per a moltes, totes aquestes sensacions són un excés. Una sobrecàrrega que el cos i la ment no saben gestionar de la mateixa manera. I aquí és on sorgeix l’error de judici brutal que tots hem comès.
No tenir ganes d’una abraçada no et fa freda. Et fa hipersensible als estímuls, i cal respectar-ho. És una nova solució per millorar les nostres relacions.
El teu llenguatge de l’amor és diferent
No gaudir del contacte físic no vol dir, ni de bon tros, no necessitar afecte. Ni ser una persona antipàtica o distant emocionalment. (Nosaltres també ens hem sorprès).
El secret aquí és un concepte psicològic clau: els “llenguatges de l’amor”.
No tothom sent o expressa l’afecte de la mateixa manera. Hi ha qui es sent estimat amb una conversa profunda, amb temps de qualitat junts, amb un acte de servei o un petit detall. L’abraçada és només una de les moltes expressions possibles.
Pretendre que totes les persones rebin i donin amor de la mateixa forma és un camí directe cap al malentès. Cap a l’error. Ens cal obrir la mirada i acceptar que la diversitat ens enriqueix, també aquí.
La teva bombolla, el teu espai sagrat
Un altre factor ocult en aquesta equació és el nostre espai personal. Totes tenim una mena de “bombolla” invisible que considerem pròpia. El seu diàmetre, però, varia enormement entre persones.
Quan algú entra en aquest espai sense que nosaltres ho hàgim escollit, podem sentir una incomoditat latent. Per a aquelles més sensibles al contacte, aquesta sensació pot ser encara més marcada.
I tornem a caure en el parany: confondre la necessitat de distància física amb un rebuig emocional. No és el mateix. De fet, volen que les respectis com a part de la teva tribu.
L’empremta del passat i el ritme del present
Les nostres experiències durant la infància també modelen la nostra relació amb el contacte físic. La manera com la nostra família expressava el carinyo, els nostres costums… tot això crea un patró.
Si a casa no era habitual donar abraçades, és possible que de grans no hi estiguem acostumades. Per tant, és un error absolut treure conclusions sobre la personalitat d’algú només per aquest fet. No sabem quin és el seu context vital. No coneixem el seu passat afectiu.
I atenció: el nostre estat d’ànim actual també influeix (i molt). Quan estem cansades, nervioses, estressades o hem estat exposades a molts estímuls, la nostra necessitat d’espai augmenta. (Ens passa a totes, ho sabem).
Fins i tot una persona que habitualment gaudeix de les abraçades pot preferir no rebre-les en determinades circumstàncies. Respectar aquesta necessitat puntual també és una forma d’amor. I una solució per evitar trencaments.
El cost d’ignorar aquesta veritat
Anomenar “freda” o “distant” a una persona per no voler una abraçada pot acabar en desastre. Ens estem perdent la solució d’una connexió profunda.
Podem sentir un amor immens per la nostra gent, tenir vincles estrets i ser extremadament empàtiques sense necessitar contacte físic constant. (És que és evident, quan ho penses).
Saber això no només t’obre els ulls. Et fa més empàtica, més comprensiva, més connectada amb la realitat dels altres. Has desbloquejat una eina potent per a les teves relacions.
El contacte físic és només una de les moltes formes d’expressar afecte. Però ho havíem oblidat?
