La paraula narcisista ens persegueix. S’ha convertit en un adjectiu que llancem amb facilitat. La associem directament amb egoisme, manipulació i un patró de comportament tòxic. (Ens han programat per pensar així, oi?)
Però, i si et digués que tot el que creus saber sobre el narcisisme és una versió incompleta? Hi ha un secret amagat darrere d’aquesta etiqueta tan estesa que molts usen a la lleugera. La clau per a una autoestima sana podria ser just el contrari del que penses.
La psicòloga Sara Navarrete ho ha revelat. En una entrevista impactant, afirma sense embuts que tenir una dosi de narcisisme és, de fet, beneficiós. És un ingredient imprescindible per al teu benestar mental i emocional.
Narcisisme: trets saludables vs. trastorn perillós
Hem convertit la paraula “narcisista” en un comodí. La usem per a la parella que sempre vol tenir raó. Per al cap que reclama reconeixement per tot. O per a aquell familiar incapaç d’admetre un error. Però això és un error massiu de comprensió.
Navarrete és clara: tenir trets narcisistes no és el mateix que patir un trastorn de personalitat narcisista. De fet, tots podem tenir-ne un cert grau. I és absolutament sa.
Necessitem sentir-nos valuosos, rebre reconeixement i cuidar la nostra imatge. Això és completament normal.
El problema real arriba quan aquests trets es tornen rígids. Llavors sí, dominen la nostra manera de relacionar-nos amb els altres. En aquests casos, pot existir una necessitat excessiva d’admiració i validació. També una visió exagerada de la pròpia importància.
La dificultat es manifesta en la incapacitat genuïna de reconèixer les necessitats i emocions alienes. Aquí és on la línia entre el que és sa i el que és perjudicial es difumina.
Dos perfils ocults i la manipulació de la paraula
El narcisisme no sempre respon a l’estereotip de la persona arrogant. Aquella que és segura de si mateixa i convençuda d’estar per sobre dels altres. Existeix un perfil grandiloqüent, dominant i més visible. Però hi ha un altre perfil, un secret ocult.
Parlem del narcisista vulnerable. Aquest es caracteritza per una enorme sensibilitat a la crítica. Se sent fàcilment ferit, incomprès o insuficientment reconegut. (Sí, no tot és el que sembla a primera vista, la psicologia és complexa).
La psicòloga ens dóna una de les claus: el narcisisme no sempre significa estimar-se massa. Moltes vegades consisteix a necessitar constantment que els altres sostinguin el valor que un mateix no aconsegueix mantenir internament.
Navarrete ens llança una advertència urgent: “narcisista” s’ha convertit en una etiqueta que apliquem massa fàcilment. Gairebé com a sinònim de manipulador, maltractador o mala persona. La psicologia no hauria d’utilitzar-se per repartir carnets de bons i dolents. És una solució massa simple per a problemes complexos.
Una persona pot mostrar trets narcisistes i ser, al mateix temps, carinyosa amb els fills, responsable a la feina o generosa. Els comportaments tòxics que tant ens incomoden apareixen quan se sent qüestionada, ignorada o poc valorada.
Detecta el patró, no l’episodi aïllat
Com distingim una persona amb trets narcisistes que pot fer-nos mal? Una de les majors dificultats és que molts dels comportaments associats al narcisisme els podem tenir qualsevol de nosaltres en algun moment. Tots podem ser egoistes. Reaccionar malament davant una crítica. O necessitar que reconeguin el nostre esforç.
Per això, la clau definitiva és no fixar-nos en un episodi aïllat. Hem de buscar un patró que es mantingui en el temps. Un patró que es reprodueixi en diferents situacions i relacions. Això és el que marca la diferència.
Entre les senyals d’alerta més habituals, Navarrete assenyala: una necessitat intensa d’admiració. La sensació de merèixer un tracte especial. La tendència a exagerar els propis èxits. La dificultat per reconèixer errors. L’escassa tolerància a les crítiques. O els problemes per posar-se veritablement al lloc de l’altre.
En les relacions de parella, pot aparèixer una dinàmica especialment desconcertant. Una intensa idealització inicial, amb missatges com “mai havia conegut ningú com tu”. Després, aquesta idealització dóna pas a la devaluació quan l’altre comença a posar límits: “Has canviat”, “ets massa sensible” o “tot et molesta”.
L’origen i la solució: posar límits
Arribem a la “pregunta del milió”: per què algú es torna narcisista? No existeix una única causa. Intervenen tant factors biològics com ambientals. No existeix “el gen del narcisisme”. La personalitat es construeix a través de la interacció entre temperament, aprenentatge i experiències familiars i socials.
Un nen pot créixer escoltant contínuament que és especial. Un altre, en canvi, pot aprendre que per rebre amor ha de complir determinades expectatives. En ambdós casos, pot acabar desenvolupant una autoestima massa dependent de la mirada externa. Aquesta és la veritat oculta d’aquesta dinàmica.
El problema es torna especialment complex quan aquesta persona és la teva parella, el teu pare, una germana o el teu cap. No podem o no volem allunyar-nos completament. En aquests casos, Navarrete recomana abandonar una expectativa que pot mantenir-nos atrapats durant anys: la idea que, si ens expliquem prou bé, l’altra persona canviarà. (Si, nosaltres també al·lucinem amb aquesta revelació).
La pregunta real que pot transformar la teva situació és: “Què necessito canviar jo perquè la forma de relacionar-se d’aquesta persona deixi de determinar el meu benestar?”.
Una de les eines fonamentals són els límits. Però han de ser concrets. “Vull que deixis de tractar-me així” no estableix què passarà si el comportament continua. En canvi, “si comences a insultar-me, acabo la conversa i parlarem en un altre moment” sí que ho fa. El límit parla del que jo faré, no de controlar l’altre. És un truc de supervivència bàsic.
La teva decisió definitiva per al benestar
Convé evitar les interminables batalles per demostrar qui té raó. Algunes converses poden convertir-se en un laberint. Comencem explicant alguna cosa que ens ha dolgut i acabem demanant perdó nosaltres per haver-ho mencionat. Això ens roba energia i pau.
Amb familiars, pot ser necessari ajustar expectatives i modificar la distància emocional. Amb una parella, resulta fonamental observar si existeix capacitat real per reconèixer el dany i assumir responsabilitats. I davant d’un cap amb trets narcisistes, pot ajudar establir acords concrets. Així evitem que la seva aprovació es converteixi en la mesura del nostre valor professional.
Però hi ha una línia que no hem de normalitzar. Si apareixen humiliacions constants, aïllament, control, amenaces, por o maltractament psicològic, la prioritat ja no és gestionar la persona. La prioritat és buscar suport i protecció. Això és imprescindible per a la nostra integritat.
No sempre podrem modificar la manera de comportar-se dels altres. Però sí que podem decidir fins on permetem que aquest comportament entri a la nostra vida. El teu benestar no té preu. (És clar, mereixes la teva pròpia atenció).
